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NON VEG JOKES |2019

These are very family friendly jokes so you can spread love❣️ with your family and friends both .

So down below is the list of very fresh funny jokes 2019

We will be providing you with the best funny non veg jokes in hindi  हिंदी.

As HINDI हिंदी is very beloved language of us either we live in a down town village or in a metropolitan city

So we are providing you with CHUTKULE   hindi  चुटकुले ) !!!

SO HERE WE GO ENJOY 😄😄😄

NOW LAUGH OUT LOUD

 

Non veg jokes

😂😂😂

In hindi (नॉन वेज जोक्स हिंदी)


Non veg jokes in HINDI

  1. SUHAGRAAT Ko Wife – Itni Der Muh Me Leke Chusa,
    Lekin Aapka Khada Hi Nahi Hota

    Santa:- DARLING Tu Hat Ja
    HATHON Ke Bhoot HOTO se nahi mante
    😝😝😝
  2. मजा तो उस दिन आयेगा जब*

    आधार कार्ड भी Facebook से लिंक हो जायेगा

    तब लोगों को पता चलेगा कि-

    जिस *अंजली वर्मा* से वे रात-दिन चैटिंग करते थे

    असल में वो तो *भेरूलाल नाई* है ।
    😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
  3. एक 88 वर्ष के बुज़ुर्ग को किसी ने कहा….
    “दादा ये रिलायन्स के शेयर ले लो,
    2 साल में भाव डबल हो जायेंगे…..
    .
    .
    दादा ने बहुत शानदार जवाब दिया ….👌
    .
    .
    ” बेटा…. मैं उम्र के उस कगार पर हूँ कि केले भी कच्चे नही खरीदता “
    😆😆😆
  4. ये लाइफ ओके चेंनल वाले

    *सावधान इंडिया* का नाम बदलकर

    *चू* का चक्कर मौत से टक्कर*

    क्यों नहीं रख लेते भे**द 🤔😠😡
    😂😂😂😂
  5. जो इंसान बुखार मै भी मु* मार ले


    तो समझ लो वो ज़िंदगी की हर कठिन परिस्थिति से लड़ सकता है😜😜😜😜😜
  6. 💁🏻‍♂दोस्त : भाई तुझे कॉलेज की *रिया* याद है ?


    🙋🏻‍♂Me : हां वही जो एक पिज़्ज़ा के लिए लौ* चूस लेती थी..


    दोस्त : भो*ड़ी के, अब वो मेरी बीवी है 😡


    Me : 😕😷😷😷😷😷
  7. 😎 शादी का कोई शौक नहीं
    है… कसम
    से…
    ये तो रोज बाथरूम में बह जाने वाले बच्चों की ZiD है
    की मम्मी चाहिए..
    😂😂👶👶😂😂
  8. होट्ल में कमरा बुक करवाने पहुचे .

    लड़का: ” भाई साहब .. रुम चाहिए” ????

    मैनेजर: किस लिए ??

    लड़का: ‘ मेडम को पोलियो की खुराक देनी है”

    मैनेजर: ” मगर ये तो 18 साल की है” ?

    लड़का: ” इन्होंने बचपन में दवा पिने के बाद उल्टी कर दी थी, इसलिए दवा निचे से डालना है😳😳😝😝😂😂😂😂😂😂
  9. चु**ई वो खेल नहीं जो छोटे दिल वाले खेलें,
    .
    .
    आत्मा काँप जाती है, पेलते पेलते
    😝😝😝😝😝😆👈
  10. चिंटू – पापा ऐसा कौन सा अंग है जिसके चारो और बाल होते है ?

    पापा – मार खानी है क्या ?

    चिंटू – ऑंख

    पापा – शाबाश बेटा

    चिंटू – आप लं** समझ रहे थे ना पापा.
    😂😂😂😂😂😂😂
  11. आक्छु ….. i am sorry please.





    लड़को की छीक-

    आआआस्स्सस्सह्ह्ह्ह्क्छहूऊऊऊ……….इसकी माँ क
    ा भो***ड़ा  सर्दी बे***द



    😂😂😂😂
  12. 90 kg की लड़की Facebook पे नाम ‘little angel’





    अरे भेन की लौ** भगवान से तो डर
    😂😂😂
  13. लड़की-तुम कितनी भी लाइन मार लो..मेरे दिल में नहीं घुस सकते..

    लड़का-मैं घुसने के लिए नहीं..घुसेड़ने के लिये लाइन मार रहा हूँ
    😂😂😂
  14. एक बार एक बहु ने अपनी गीली ब्र* तार पे सुखाने के लिए डाली
    नीचे ससुर ग्लास में दूध पी रहा था
    ब्र* मैं से पानी के छींटे ससुर के ग्लास में आकर गिरे
    ससुर बोला : “बहु , जरा ब्र* उतारना मुझे दूध पीना है😂😂😂
  15. मू***ठ मारने वालों से दोस्ती ना करें !!

    जो इंसान, जरा सी देर के सुख के लिए
    अपने सगे लौ** को मसल सकता है??
    .
    उसके लिए दोस्ती कोई बड़ी चीज नहीं…😝☺😂…………..चाणक्य लिखना भूल गया था सोचा सबको बता दू।
  16. लडकीयोंका दिमाग 🤔 :
    20%   – प्यार
    40%   – शॉपिंग
    35%   – सजना सवरना
    5%     – चू**ई .

    # लडको का दिमाग 🤔 :
    97%  – चू**ई
    1%    – कोणसे माल को चो**ना है    – कब चो**ना है    – कहापर चो**ना है .

    आखिल भारतीय गचागच दल

    😀💪😂😂😂
  17. पता न था
    दुनिया का माहौल इतना खराब हो गया….


    कल पड़ोस में देखा

    कुछ मादरच**द बच्चे टूटते हुए तारे से    “चूक” मांग रहें थें |
    😝😝😝😝😆😆😆
  18. टीचर 👨🏻: बताओ  संसार का सबसे बड़ा आश्चर्य क्या है ??😳




    पप्पू  👦🏻: सर जी …सनी लियोनी 💃🏻👊🏼हजार बार चु** चुकी है.इसके बाद भी जब चुनती है..तो ऐसे चिल्लाती है कि जैसे पहली बार खुद रही है.
    😳😳




    टीचर👨🏻 : भाग मादरच**द 😡 चु**ई के सिवा और तुझे कुछ आता ही नही😜
  19. डाॅ- आपका ब्लड प्रेशर बढ रहा है ।
    मरीज-डा साहब क्या करें
    डाॅ-ऊपर से नमक लेना बंद करो






    मरीज- डा साहब नीचे से नमक
    लूंगा तो चिनमिनायेगा नहीं??
    😖😖
  20. दमोय की मौड़ी स्किन स्पेशलिस्ट डॉक्टर से-

    हमाई उमर 17 साल है
    हमाई स्किन भोत सॉफ्ट और सेंसिटिव है
    और हमाओ रंग एक दम  गोरो- गट,
    तो हम रात में का लगा के सोबें….
    .
    .
    .
    डॉक्टर- किवार 😜😆


    😜😜😜
  21. गर्मी शुरू हो गई हे

     कृपया सभी अपनी

    गर्लफ्रेडं की ब्र* मे

    बर्फ़ के टुकड़े रखे

     
     क्योंकि गर्मी के कारण दूध फट सकता है।

    पुरुष कल्याण समिति द्वारा जनहित मे जारी
    😜😜😜
  22. पापा – बेटा तुझे कैसी बीवी चाहिऎ?  






    बेटा – चांद जैसी,  जो रात को आऎ और सुबह चली जाऎ 😃😃😃







    पापा – मादरचो** उसे चांद नही र**ड कहते है 😡😡😡
  23. एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।
    दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।
    लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं !    😴😍😍
  24. एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.

    मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?

    लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?

    आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया.

    😬😬😃

  25. लड़का : मैं एक हाथ छोड़कर बाइक चलाऊं क्या….?

    लड़की : नहीं जानू….. हम गिर जायेंगे न।

    लड़का : तो फिर मेरा लौड़ा खुजा जल्दी।😜😂😜😂

    🙈🙈🙈
    😳😜😜😝

  26. 😝😝😝😝
    दुकानदार:-क्या चाहिए ?

    ग्राहक:-जी योनि ।

    दुकानदार :- मादर


  27. एक पेड़ पे एक चिड़ा और एक चिड़िया रहती थी। दोनों आपस में बहुत प्यार करते थे।

    एक दिन चिड़िया बोली, “तुम मुझे छोड़ कर कभी उड़ तो नहीं जाओगे?”

    चिड़ा बोला, “अगर उड़ जाऊं तो तुम पकड़ लेना।”

    चिड़िया: मैं तुम्हें पकड़ तो सकती हूँ, पर फिर पा तो नहीं सकती।

    यह सुन चिड़े की आँखों में आंसू आ गए और उसने अपने पंख तोड़ दिए और बोला, “अब हम हमेशा साथ रहेंगे।”

    लेकिन एक दिन बहुत ही भयंकर तूफान आ गया। चिड़े ने चिड़िया से कहा, “तुम उड़ जाओ मैं नहीं उड़ सकता।”

    चिड़िया: अच्छा अपना ख्याल रखना।

    इतना कहकर चिड़िया उड़ गई। जब तूफान थमा तो चिड़िया वापस गयी। वापस आने पर उसने देखा कि चिड़ा मर चुका था और वहीँ पास की एक डाली पर लिखा था,
    “बहन की लड़ी”।
  28. खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि कहीं हाेंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय.

    आैर लड़के एेसे साफ करते कि जैसे दीवार पे रेगमाल रगड़ना हाे़. 😂
  29. औरतों का दिल सही मायनों में कब टूटता है ?
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    जब वो अपने जैसे प्रिंट का सूट
    मोहल्ले की काम वाली को पहने देखती है..!!
  30. जज – घर में मालिक के रहते हुए तुमने आखिर दिन दहाडे चोरी केसे की?

    पप्पू — छोडिए भी जज साहब आपकी तो अच्छी खासी नौकरी है, अच्छी तनख्वाह है…









    आप ये सब सीख कर क्या करोगे

    😂😂😂😂
  31. मन्दिर के बाहर बैठा भिखारी-भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा, भगवान तेरी जोड़ी सलामत रखे।

    व्यक्ति – पर मेरी तो अभी शादी नही हुई है।

    भिखारी- मै तेरे जूतों की जोड़ी की बात कर रहा था बेटा।

    😜😜😜😜😜😜😜
  32. Husband in a good mood says* : Darling, तुम्हे याद है 25 साल पहले मेरे पास किराये का एक कमरा, एक टेबल फैन, ब्लैक एंड वाइट टीवी और एक साइकिल हुआ करती थी. लेकिन मैं एक 25 साल की खूबसूरत स्लिम लड़की के साथ रहता था. आज मेरे पास Centrally A/C bungalow, 4 LED TVs aur Limousine Car है, लेकिन मैं एक 50 साल की औरत के साथ रहता हूँ.

    *Wife says* – Don’t worry dear. तुम अपने लिए एक 25 साल की खूबसूरत लड़की ढूंढ लो. मैं तुम्हे यकीन दिलाती हूँ कि तुम वापस अपने आपको किराये वाले एक कमरे, टेबल फैन, ब्लैक एंड वाइट टीवी और साइकिल के साथ पाओगे.
    ——————-
    *Moral : पत्नी से मजाक भी सोच समझकर ही करनी चाहिये*

    😜😜😀😀😂😂
  33. 🌹 पति-पत्नी के बीच हर समय झगड़ा क्यों होता रहता है, मुझे तो समझ नहीं आता।

    यदि आप समझ जाएं तो मुझे भी समझाइयेगा।
    😀😀😀😀😃😃😃😃

    किस्सा नं. (1)

    मैं TV पर फिल्म देख रहा था।
    बाजार से लौटी मेरी पत्नी ने पूछा- “क्या देख रहे हो…???”

    “TV पर पड़ी हुई धूल” मैंने उत्तर दिया।

    बस तुरंत झगड़ा शुरू हो गया

    😀😀😀😀😀😀😀😝

    किस्सा नंबर (2)

    मेरी पत्नी ने कहा-

    “आज महंगी चीजें बिकने वाली किसी जगह पर ले चलो।”

    मैं उसे पेट्रोल-पम्प पर ले गया

    और झगड़ा शुरू हो गया।

    😃😃😃😃😃😃😃😃

    किस्सा नंबर (3)

    सर्राफा-बाजार से गुजरते हुए मेरी पत्नी ने कहा- “मेरा गले के लिए कुछ दिला दो।”

    मैंने तुरंत एक केमिस्ट से स्ट्रेपसिल्स का पत्ता लेकर दे दिया

    और हमारा झगड़ा  शुरू हो गया।

    😀😀😀😀😝😝😝😝

    किस्सा नंबर (4)

    एक दिन कार से कहीं घूमने के लिए जाते हुए मेरी पत्नी बोली-

    “आज कहीं ऐसी जगह ले चलो जहां मैं बहुत समय से ना गई होउं।”

    मैं उसे अपनी मां के घर ले गया

    और उसका मेरा झगड़ा शुरू हो गया।

    😀😀😀😀😀😀😀😀

    किस्सा नंबर(5)
    एक दिन पत्नी बोली- “सामने वाले शर्मा जी ऑफिस से आते ही मिसेज शर्मा को गले लगते हैं, आप ऐसा क्यों नहीं करते…???”

    “कर तो दूं.. मगर मिसेज शर्मा यदि बुरा मान गयी तो…!!

    फिर झगड़ा”..!

    अब आप ही बताओ क्या करूँ

    😕😣😳😨😩😭😃😃

    तो बस ये ही कह सकता हूँ की…
    : ये शादी नहीं आसान ,
    बस इतना समझ लीजिए ;

    हरी मिर्च की टॉफी है ,
    और चूस कर खानी है |

    😝😝😝😝😝😝😝😄
    प्रतियोगिता में शर्त लगी थी की
    ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो

    सब पुस्तके पलटने लगे

    मैंने लिखा ” पत्नी मायके गई”

    भाई साहब,, आयोजक मुझे स्टेज तक उठाके ले गए ,, जाके खूब सम्मान करा और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।
    😄😄😄….

    अब घर के बाहर बैठा हूँ,, पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही

    😳😳😳😳😥😥😥😥😥😥
  34. एक पुलिसवाला सड़क पर चेकिंग कर रहा था|
    .
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    तभी सामने से एक व्यक्ति आया|
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    उसके साथ एक बैग था|
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    पुलिसवाला-इस बैग में क्या है|
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    आदमी-बताते हैं|
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    पुलिसवाला- बताओ ना! इसमें क्या है|
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    आदमी-बताते हैं बताते हैं|
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    पुलिसवाले को थोड़ा शक हुआ, वो उसे थाने में ले आया|
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    उसने उसका बैग खुलवाया|
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    पुलिसवाला-इसमें तो बटाटे हैं|
    .
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    आदमी-मैं इतनी देल ते यही तो तह लहा हूं ति इतमें बताते हैं|

    😂😂😂😂
  35. *डॉ.*: ( पेशंट के पति से)
    आज कैसी तबियत है आपके पत्नी की ?

    *पति*: ठीक है डॉक्टर;

    सुबह तो थोडा लड़ी भी !!

    😂😂😂
  36. पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
    संता बीबी से…बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??
    .
    टीम भागी,
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    पीछे से संता ने आवाज दी,
    .
    रुको
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    ओये रुको
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    ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!

    😂😂😂😂😂😂😂😂
  37. शराबी चाहे कितना भी अनपढ क्यों न हो, .
    Quarter के तीन पेग ऐसे  बनाता है,

    जैसे किसी प्रयोगशाला का बहुत बडा Scientist हो😜😝
  38. सुहाग रात की सुबह खुश होकर पती अपनी पत्नी से बोला..

    अरे यार तु तो सील पेक नीकली.. मै कीसका सुक्रीया अदा करु..

    पत्नी… मेरी गा**ड का…

    😀😀
    😀😜😜😛😛
  39. एक 82 साल का बुड्ढा अपने लड से बात कर रहा था।
    .हम साथ साथ पैदा हुए,
    .हम साथ में बड़े हुए,
    .हमने साथ मिलकर मजे किए,
    .
    .
    .
    .
    .
    फिर तू मुझसे पहले क्यूँ मर गया,
    .” मादरच**द “
    😂
  40. एक महिला जिसने ब्र* नहीं पहना हुआ था अंगूर बेच रही थी।
    .
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    संता ने कहा: क्षमा करना, आम दिख रहे हैं।  
    .
    .
    .
    .
    महिला ने कहा: तभी तो अंगूर बिक रहे हैं…
    😂😂😂😂😂
  41. औरतों की छठी इंद्री whatsapp पे भी फुल काम करती है,

    वो सूंघ लेती हैं कि कौन लाइन मार रहा है😉

    और कौन मौके की तलाश में है😉😜👻👻
  42. एक महाचु**कड़ लड़की की शादी होती है.
    .
    .
    मां कहती है देख रडी तेरी शादी किसी तरह करवा दी.
    .
    .अब सुहागरात को दूल्हा जैसे ही अंदर डाले तू जोर से चिल्लाना ताकि उसे लगे कि माल ताजा है.
    .
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    सुहागरात में जैसे ही दूल्हे ने शॉट मारा दोनों जोर से चिल्लाये.
    .
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    .दुल्हन बोली पहली बार ऐसा हुआ इसलिये मैं चिल्लाई.
    .
    .
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    .दूल्हा ….साला जिंदगी में पहलीबार लड के साथ गोटिया भी अंदर चली गई इसलिये मैं चिल्लाया.
    ✋😂😂😂✋✋✋✋😂😂✋
  43. 😝😝😝😝😝😝😝

    डॉक्टर- हां बताइये, क्या तकलीफ है?

    लड़की- उल्टियां हो रही हैं….

    डॉक्टर- सुबह क्या लिया था

    लड़की- लं***!!

    😝😝😝😝😝😝😝
  44. 😄😄😄😄 5वीं कक्षा की इंग्लिश क्लास चल रही थी

    टीचर : Dog?
    स्टूडेंट : भो भो

    टीचर : Cat ?
    स्टूडेंट : मियाँऊ मियाँऊ

    टीचर : Lion?
    स्टूडेंट : ooooo yes oo my god yes baby common baby

    टीचर : लियॉन नहीं मादरच*द**  लॉयन लॉयन…😂
  45. घर/समाज वाले चूँकि ‘चुतिया’ शब्द काम में नहीं ले सकते इसलिए अक्सर कह देते है : “भोला रह गया ये लड़का
  46. पत्नी: सुनो जी अब जब हम शादी के बंधन में बंध गए है तो हमें हमारी सेक्स लाइफ मैनज कर लेनी चाहिए।

    पति: हाँ, बोलो मेरी जान।

    पत्नी: तुम जब ऑफिस से आओ और मेरे बाल बने हुए देखो तो इसका मतलब है मैं Se** के मूड में हूँ।

    अगर मेरे बाल हल्के बिखरे हुए और हल्के बने हुए हैं तो मैं se** कर भी सकती हूँ और नहीं भी।

    और अगर मेरे बाल बिगड़े हुए है तो मैं पूरा se** के मूड में हूँ।

    ठरकी पति का दिमाग खराब हुआ तो वह बोला ठीक है जानू लेकिन मेरी भी कुछ शर्ते हैं।

    पति आगे बोला, “अगर मैं ऑफिस से एक पैग पीके आया तो मैं se** के मूड में नहीं हूँ।”

    अगर मैं 2 पैग पीके आया तो se** कर भी सकता हूँ और नहीं भी।

    लेकिन अगर 3 पैग पीके आया तो माँ चुदाने गया तेरे बालों का स्टाइल, चु**ई तो होकर ही रहेगी।
  47. फाडू अनमोल वचन!
    1. गाड मराये बेगम दंड भरे गुलाम – मतलब किसी के गुनाह की सजा किसी दूसरे को देना यानि चोरो का दंड फकीरों को।

    2. झाट उखाड़ने से मुर्दे हलके नहीं होते – यानि किसी भारी काम को बहुत थोड़ा प्रयास करने से कुछ नहीं होता जैसे ओस चाटने से प्यास नहीं बुझती।

    3. तेली का तेल जले मशालची की गाड जले – यानि किसी दूसरे के फटे में टांग अडाना या दखल अंदाजी करना।

    4. हाथी के दंड से बाँधना – मतलब किसी लम्बे काम में लगाना या बे-फ़ालतू का व्यस्त कर देना।

    5. सफ़ेद झट होना – यानि बिना कीमत का या मूल्यहीन होना।

    6. साथ भी सोये और कांड भी छुपाये – मतलब बिना कुछ खोये कुछ पाने की आशा करना।

    7. शेर का लड पकड़ना – यानि किसी ऐसे काम में उलझना जिससे छुटकारा पाना भी मुश्किल और करना भी मुश्किल।

    8. खुदाई के उतने ना मिले जितने के कपडे फट गए – इसका अर्थ किसी ऐसे काम से है जिसमे बहुत मेहनत हो और प्रतिफल बहुत कम।

    9. पेल्हड़ कितना भी बढे, रहेगा लौडे के नीचे ही – नीच कितना भी बढे, उच्च विचार वाले के तले ही रहेगा।

    10. लड साला ट पर ही झुकेगा – मतलब किसी की प्रकृति पर ही आना जैसे पानी नीचे ही गिरेगा या नीच आदमी नीचता ही करेगा।

    11. देवर को नहीं देगी खूंटे से फडवा लेगी – मतलब किसी का भला नहीं सोचने वाला जो किसी वस्तु को व्यर्थ बर्बाद कर देगा पर किसी दूसरे को नहीं देगा।

    12. नाम बसंती शक्ल  – इस का अर्थ समझाने के लिए एक दूसरी लोक उक्ति है, झांट मान झौंपड़ी, तारागढ़ नाम, आशा है समझ गए होंगे।

    13. पकड़ने का पता नहीं और मु* का ठेका – यह वाक्य उस वक्त के लिए है जब कोई बिना अनुभव वाला किसी अनुभव की आवश्यकता वाले की जगह को ले लेता है।

    14. जिसकी खुदाई में फटे वो बच्चे क्या ख़ाक पैदा करे – मतलब लगभग ऊपर वाली कहावत जैसा ही है बस सूक्ष्म अंतर है।

    15. कांड में दम नहीं हम किसी से कम नहीं – यह उक्ति ऐसे समय के लिए है जब कोई व्यर्थ की ताल ठोके।

    16. और काम कल के, गीत गाड के बल के – मतलब गीत गाने को छोड़कर बाकी सारे काम कला अर्थात दिमाग से होते है लेकिन गीत गाने के लिए गांड में दम जरूरी है।

    17. गाड़ में टट्टी नहीं, को न्योता – अपनी हैसियत से बहुत ज्यादा बढ़-चढ़ कर कोई कार्य करना।
  48. एक छोटा बच्चा गाँव में एक लड़की की चूत मार कर घर आया तो उसने अपनी माँ को सब कुछ सच सच बता दिया।

    उस की माँ ने बच्चे से कहा, “बेटा आगे से ऐसा कभी मत करना।”

    बच्चा: क्यों माँ ऐसा क्यों ना करूँ।

    माँ: बेटा इस लिए की जहाँ तुम ने अपनी लुल्ली डाली थी, वहां बहुत बड़े बड़े दाँत होते है अगर अब तुम ने ऐसा किया तो तुमहारी लुल्ली कट जाएगी।

    बच्चा: हाँ माँ, समझ गया।

    कुछ समय बाद जब बच्चा बड़ा हुआ और उसकी शादी हो गयी तो सुहागरात के दिन भी उसने अपनी पत्नी की चूत नहीं मारी। ऐसे ही कई दिन बीत गए और जब उस की पत्नी अपने मायके गई तो उसने अपनी माँ को सारी बातें बताई। तो माँ ने कहा कि जब दामाद जी घर आएंगे तो मैं उनसे बात करूँगी।

    फिर कुछ दिनों बाद जब दामाद जी आए तो सासु माँ ने बातचीत की पर दामाद जी तो बात समझने को तैयार नहीं थे।एक ही बात पकड़ कर बैठे थे कि चूत में दाँत होते है। तो सासु माँ को गुस्सा आया और अपनी साड़ी उठायी और कहा, “खुद ही अंदर लंड डाल कर देख ले।” तो दामाद जी ने अपना लंड सास की चूत में डाल दिया। काम पूरा होने के बाद जब लंड बाहर निकाला तो सासु जी ने कहा, “क्यों दामाद जी था कुछ अंदर।”

    दामाद जी बोले, “सासु जी आप का तो बुड़ापा आ गया है इसलिए सारे दाँत गिर गए हैं।”
  49. एक डॉक्टर का एक नर्स के साथ रोमान्स चल रहा था। एक दिन नर्स ने उससे कहा कि, मैं गर्भवती हूं। डॉक्टर नहीं चाहता था कि उसकी पत्नी को यह बात पता चले इसलिये डॉक्टर ने रूपये दिए और कहा, “दूर शहर जाकर बच्चे की डिलीवरी करवा ले।”

    “पर आपको कैसे पता चलेगा कि, बच्चा पैदा हो गया है?”- नर्स ने पूछा।

    डॉक्टर ने जवाब दिया, “वहां जाकर सिर्फ एक पोस्टकार्ड मुझे भेज देना जिसके पीछे लिख देना “नूडल्स” मैं समझ जाऊंगा और तुम्हे खर्चे के लिये और पैसे भेज दूंगा।”

    कुछ समझ में ना आने पर नर्स ट्रेन से बॉम्बे चली गयी। लगभग छ: महीने बाद एक दिन जब डॉक्टर अपने क्लीनिक में व्यस्त था तब उसकी पत्नी का फ़ोन आया। उसने कहा, “डार्लिंग आज की डाक में एक बहुत ही विचित्र पोस्टकार्ड तुम्हारे नाम आया है।”

    डॉक्टर ने कहा, “चिंता न करो जब में शाम को घर आऊंगा तो तुम्हें सब समझा दूंगा।”

    शाम को जब डॉक्टर घर पहुंचा पोस्टकार्ड पढ़ने के बाद वह दिल के दौरे से वहीँ जमीन पर गिर पढ़ा। द
  50. पत्नी : तुम्हारा विलपॉवर ही नही है!😡👊🏻
    पड़ोस के गुप्ताजी को देखो कितना विलपॉवर है उनका ! 😈
    उन्होंने सिगरेट छोड़ दी ! 😇

    पती : अब तु मेरा विलपॉवर देख!😈
    आज से हम दोनो अलग अलग कमरे मैं सोयेंगे…!😱

    और सचमुच दोनो अलग अलग सोने लगे,कुछ दीनो बाद एक रात पती के कमरे को किसिने थपथपाया..
    पती : कौन..?🤔
    पत्नी : मैं हुँ..!😳
    पती : क्या हुआ.?🙄
    पत्नी :(धीमी आवाज़ मैं)
    ” गुप्ताजी ने सिगरेट फिर से शुरू कर दी…!!😍😍😍
    🏃🏻……………….🏃🏻‍♀
  51. तो मांग रहा हूँ कोई जायदाद थोड़ी न मांग ली।

    वैसे भी मना नहीं करेंगे।

    कितनी बार मेरा स्कूटर मांग के ले गए हैं मैंने तो कभी मना नहीं किया, पर इंसान का क्या पता मना ना करे कोई बहाना ही बना दे।

    एक छाते के लिए बहानेबाजी,छि!! इंसान अपना वक़्त कितनी जल्दी भूल जाता है।

    ये तो अच्छी बात नहीं है। मैं भी चुप रहने वाला नहीं हूँ। होगा मिश्रा अपने घर का साला एहसान फरामोश।

    गुस्से में संता ने मुठियाँ भींच ली।

    छाता न हुआ कोई बड़ी चीज़ हो गयी। मुझे क्या चु***या समझा है बहनचोद, नहीं देना है तो न दे। पर ये न सोच लेना की कोई हम गिरे हुए है। एक छाता नहीं खरीद सकते।

    सोचते-सोचते मिश्रा जी का घर आ गया।

    संता ने दरवाज़ा खटखटाया।

    मिश्रा जी लुंगी पहने हुए बाहर निकले, “अरे आईये आईये संता जी!”

    संता गुस्से से एकदम लाल सामने आया घुमा के मिश्रा जी के नाक पे एक घूंसा जमाया और बोला, “गाड में डाल ले अपना छाता। बहन**द!”
  52. एक बार जंगल में एक गधे का se** करने बड़ा का मन करता है तो वो गधी के पास जाता है। गधी उसे यह कह कर मना कर देती है कि तुम्हारा एंड बहुत बड़ा है और बहुत दर्द होती है। गधा उसे बहुत मनाने की कोशिश करता है, आखिरकार गधी मान जाती है पर कहती है कि जा कर कोई गारंटी ले कर आओ कि तुम अपना पूरा एंड अंदर नहीं डालोगे।
     गारंटी के लिए जंगल में दूसरे जानवरों के पास जाता है लेकिन कोई भी जानवर उसकी गारंटी देने को तैयार नहीं होता। आखिर में एक मेंढक को रहम आ जाता है वो गारंटी के लिए तैयार हो जाता है। मेंढक गधे से कहता है, “मैं तेरे एंड पे एक निशान लगा दूंगा तुम उससे आगे नहीं जाना। जब भी निशान से आगे जाओगे तो मैं सीटी बजा दूंगा तो तुम एंड को बाहर निकाल लेना।
     तैयार हो जाता है। दोनों गधी के पास जाते हैं।

    गधा सैक़स करना शुरू करता है। जब भी गधे का एंड निशान से जयादा अंदर जाता मेंढक सीटी बजा देता और गधा वापस लंड बाहर निकाल लेता। जैसे-जैसे समय बीतता गया, गधे का बार-बार निशान से अंदर को जाने लगता है तो मेंढक सीटी बजाने लगता। जब गधा पूरे जोश में आ गया तो उसे मेंढक की सीटी भी नहीं सुनी तो मेंढक छलांग लगा कर गधे के एंड पर बैठ गया पर गधा कहाँ रुकने वाला था। उसने लगाया अपना फाइनल शॉट तो मेंढक ही गधी की कांड में घुस गया।

    यह सब पेड़ पर बैठा एक बंदर देख रहा था। वो जोर ज़ोर से ताली बजा कर बोलने लगा, “गई गारंटी कांड में।” “गई गारंटी कांड में।”

    आप ने इस कहानी से क्या सीखा: कभी भी किसी की गारंटी नहीं लेनी चाहिए नहीं तो कांड में घुसने की नौबत आ सकती है।
  53. एक बार एक शिकारी भालू का शिकार करने की सोचता है।

    वह अपनी बंदूक और बाकी सामान लेकर जंगल पहुँच जाता है। काफी देर भटकने के बाद उसे एक भालू नज़र आता है। पर भालू बहुत ही चालाक था। वो एक तरफ की झाड़ियाँ हिला कर दूसरी तरफ चला जाता। जब शिकारी उन झाड़ियों में गोली चलाने वाला था तो भालू पीछे से आकर उसकी गांड मार कर चला गया।

    शिकारी रोता-पीटता घर आ गया पर अगले दिन फिर शिकार करने जंगल में पहुँच गया।

    अब की बार भी भालू ने एक तरफ की झाड़ियाँ हिलाई और दूसरी तरफ भाग गया। जब शिकारी फिर झाड़ियों में गोली चलाने वाला था तो भालू पीछे से आकर उसकी गांड मार कर चला गया।

    शिकारी बहुत गुस्से में आ गया। उसने फैंसला किया कि कल वो जंगल में आग लगा देगा। यह सोच वो वापस घर चला गया और अगले दिन जंगल में आग लगाने के लिए पूरी तैयारी करके आ गया।

    उसने जंगल में आग लगा दी और अपनी पैंट खोल कर चिल्लाने लगा, “आ आज मेरी गांड मार।”यह सुनकर भालू पीछे से आया और शिकारी की गांड पर ज़ोर से लात मारी और बोला, “भोसड़ी के, यहाँ जंगल में आग लगी हुई है और तुझे गांड मरवाने की पड़ी है।”
  54. एक गाँव में एक चौधरी के बेटे छेदामल की बड़ी मुश्किल से 40 वर्ष की आयु में 20 वर्ष की लड़की से शादी हो गयी। शादी के बाद छेदामल जी दुल्हन को घर ले आये किन्तु दुल्हन छेदामल के बारे में कुछ भी नहीं जानती थी यहाँ तक की नाम भी नहीं और अगले दिन दुल्हन घूंघट लटकाए शरमाई हुई बैठी थी और मुंह दिखाई की रस्म शुरू हुई।

    एक बुजुर्ग औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो ठेर सोहनी है पर छेदा बड़ा हैं।”

    दुल्हन चौंकी, सकुचायी पर चुप रही।

    दूसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो सोहनी है पर छेदा बड़ा हैं।”

    दुल्हन फिर चौंकी, सकुचायी पर चुप रही।

    तीसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो चोखी है पर छेदा बड़ा हैं।”

    दुल्हन गुस्सायी और “हूं हूं हूं”।

    चौथी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो चाँद का टुकड़ा है पर छेदा बड़ा हैं।”

    दुल्हन गुस्सायी और “हूं हूं हूं हूं हूं हूं।”

    पांचवीं औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो बढ़िया है पर छेदा बड़ा हैं।”

    दुल्हन ने घूंघट उतार कर पीछे फेंका और जोर से गुर्रायी, “छेदा बड़ा है, छेदा बड़ा है, छेदा बड़ा है।”
    दुल्हन ने अपना लहंगा सिर तक ऊपर उठाया और बोली, “गौर से देख लो अभी तो सील भी नहीं टूटी।”
  55. रमिंदर ने  पूछा- भैया चाय में अदरख
    डालते भी हो या ऐसे ही लिख रखा है

    दुकानदार – *साहब लगता है किसी चाय 🍵 वाले से बहुत बड़ा धोखा खाये हो* ।😆😅😁👹
  56. पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था.

    यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर

    बोली –“आपने तो कहा था कि बिना किसी वजह शराब को हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है ?”

    पति – “वजह है पगली … वजह है …

    .अब देखो, दीवाली आ रही है

    … बच्चो को राकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए

    कि नहीं … ???

    😜😂😜😂

    😜😝😛
  57. हम समंदर हैं, हमें खामोश ही रहने दो…. ज़रा मचल गये, तो शहर ले डूबेंगे…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ऐसे स्टेटस डालने वाले जरा सा पानी सडक पर देखते ही घुटने तक पेन्ट चढ़ा लेते है
  58. मेेैं तो शादियों मे इसलिये भी चला जाता हूँ कि

    कहीं दूल्हा दहेज के लिये शादी से इनकार कर दे

    और लड़की का बाप मुझे बोले
    ” बेटा मेरी इज़्ज़त रख लो “

    😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
  59. चीन मे बच्चे का नाम रखने के लिए स्टील का बर्तन जमीन पर पटका जाता है
    .
    .
    फ़िर उसमे से जो आवाज आती है वो नाम रखा जाता है
    जैसे
    टंग, टाँग, टुन…
    😂😂😂😂😅😄
  60. लड़की : मैं शादी के बाद तुम्हारे
    सब दुःख बाँट लूँगी ।

    लड़का : पर मैं दुखी कहाँ हूँ ?

    लड़की : मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ  !

    😜😜😝😝
  61. 😜 😜 जूता छुपाई की रस्म के वक्त दूल्हे की एक
    साली ने
    कहा:
    मैं तो 1100 लूंगी
    .पीछे तै ताऊ बोल्या: रै बावली 5233 ले
    लो,उसमें
    फेसबुक भी चाले से। 😜 😜😘😘😜😜😜
  62. 😳 मेरे पड़ोस की बुढीया बार बार घर से अंदर – बाहर आ – जा रही थी.
    आखीर मुझसे रहा नही गया.
    मैंने पूछा, कुछ problem तो नही ?
    सब ठीक तो है ना ?
    तो बुढीया बोली, अरे बेटा,
    मेरी बहू योगा सीख रही है tv पर देख कर. 😜
    और वो रामदेवबाबा बोल रहा है ..😳
    सास को अन्दर लो,
    सास को बाहर निकालो !
    सासको अंदर लो….
    सास को बाहर निकालो…..😜😜😜😜
    😩😩😩😩

पहले लोग सुबह सुबह लोटा लेकर जाते थे


अब हमारा देश बदल रहा है



अब मोबाइल लेकर जाते है
😅😅😅😜😜😜😄😄😄😄


ENGLISH HINDI JOKES AND FRESH MEMES

  1. Lady Secretary interview:


    Interviewer: Tumhari abilities kya hain?

    Girl: Young hun, Dynamic hun, Sincere hun, Honest hun, Hardworking hun, Qualified hun, Experienced hun, Deserving hun, Typing janti hun, File sahi rakhti hun, Computer mein expert hun, thoda accounts bhi janti hun.

    Boss: Aur kuch?

    Girl: Disease free aur healthy hun, Copper- T lagayi hai, 7 positions aati hai, 69 mein Expert hun, aur Sabse important baat: Apne flat me akeli rehti hun…!

    Boss: Bas kar pagli, ab kya joining ke Din hi promotion bhi legi!!!
  2. Banta: Why are you hospitalised?

    Santa: Padosan ki BILLI mere MURGE ke peeche padi hui thi. Maine uske husband ko english mein bataya, usne mujhe bahut maara…

    Banta: Englih mein, aur vo bhi tumne? Aisa kya bola tumne English mein?

    Santa: Control your wife,s p*****y, she is after my c***k…!”
  3. Apni Suhagrat Ko Pati Achhe Tarike Se S**x Nahi Kar Paya.
    Subha Dulhe Ki Maa Ne Bahurani Se Puchha: Bahu, Suhagrat Kaisi Rahi?
    Bahu Udasi Se: Maa Ji Kya Batau, Grah Parvesh Toh 2 Baar Hua, Par Grah Shanti Nahi Ho Paayi.
  4. 😝😂😆😝😂😆😝😂😆

    Naughty Johnny & Teacher
    ———-
    Teacher: “Complete The Sentence”

    “If My Cup Is Only Half Full…”

    Little Johnny: “Maybe You Need A Smaller Br*!”

  5. Ek call girl balcony mai se chacha ko aavaz laga rahi thi

    Chacha mana kar rahe the



    Keh rahe the nahi nahi mai nahi kar paunga


    Call girl kehti hai
    Chachaji ek baar kar k to dekhie bada maza aayega


    Chacha upar jata hai

    Thaka deta hai bechari ko

    Ladki kehati hai
    Kyun chacha

    Pehle to keh rahe the nahi kar sakoge


    Chachaji told. Are vo to mai payment ki baat kar rha tha
  6. Lady : Do you smoke ?

    Man : Yes

    Lady : How many packs a day ?

    Man : 3 packs

    Lady : How much per pack

    Man : $10.00

    Lady : And how long have you been smoking ?

    Man : 15 years

    Lady : So 1 pack cost $10.00 and you have 3 packs a day which puts your spending each month at $900. In one year, it would be$10,800 correct ?

    Man : Correct

    Lady : If in 1 year you spend $10,800 not accounting for inflation, the past 15 years puts your spending at $162,000 correct ?

    Man : Correct

    Lady : Do you know that if you hadn’t smoked, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 15 years, you could have now bought a Ferrari ?

    Man : Do you smoke ?

    Lady : No

    Man : Where’s your Ferrari then ?😂😂✌️

Marwadi Urine Test

  1. Once A Marwadi Went To Get Urine Test Done.

    The Pathologist Gave Him A Small Bottle To Fill.

    The Smart Marwadi Said: “I’am Feeling Nervous To Pee Here, I Will Go Home And Pee.”

    The Next Day He Came With A Large Bottle Full Of Pee And Gave It To The Pathologist.

    The Pathologist Got Back With The Results, That All The Tests Were Normal.

    The Marwadi Heaved A Sigh Of Relief And Said:

    “Thank God …….. My Entire Family Is Alright”😂😂😂
  2. Lover letter Of a Biscuit
    ———-
    Dear Marie,

    Today Is A Goodday.

    You Have Krack’Jacked My Little Heart.

    Now I Am In 50-50 Position. Don’T Break My Fantasy.

    Meet Me At Parle Ji.

    Plz Dont Play Hide N Seek.

    Tumhara Tiger

GUJRATI JOKES

  1. એક લોડા એ ફેસબુકમાં સ્ટેટસ મુક્યુ..😎😎

    શુક્ર કરો,મારી કોઇ મુમતાજ નથી .😷😷

    નયતર,😀😀

    ગલી ગલી માં એક-એક તાજમહલ હોત..😞😞

    એમના પર પાડોસીએ કોમેન્ટ ઠોયકી..😳😳😳

    પહેલા ઘરની મુતેણીની દીવાલ સરખી કરાય નાખ માદરચોદ.😱😡😡😡

    તારી બાયરીની કાળી ગાંડ જોઇ જોઇન કંટાળી ગ્યો 😂😂😂

    તાજમહેલ બનાવશે ચોદીનો..😂
  2. 😂😂😂😂😂
    ફક્ત *JIO*  એ કહેવું જોઈએ કે એક આતંકવાદી ને મારવા પર 5 વર્ષ સુધી નેટ અને કોલ ફ્રી………
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    માઁ કસમ ગુજરાતીઓ👊👊 😎કલાકમાં આખું પાકિસ્તાન સળગાવી આવશે………

    DOn’t  COpy… ગુજરાતી
    👊

    ગુજરાતી હોવ તો ચાલો
    આગળ મોકલો

    😎😎😎😎

    *જય જય ગરવી ગુજરાત*
  3. પતિ : માય  કમ્પ્યુટર પર  રાઈટ ક્લિક કર
    પત્ની ; કર્યું
    પતિ : ફોલ્ડર  ખુલ્યું ?
    પત્ની  :હા
    પતિ  : હવે  ઉપર જો  શું દેખાય  છે ?

    પત્ની  : પંખો .  
    😂😂😂😂😂😂😂😂😂
    👌👌👌👌👌👌
    પતિ : લટકી  જા ?
    સાલી  અભણ 😡
  4. પત્ની : મારે નવી સાડી લેવી છે, અમ્માજાન પાસેથી મંગાવો ને !!

    પતિ : કઈ અમ્મા જાન..?કોની અમ્માજાન…??

    પત્ની : અરે, તમે નેટમાંથી નથી મંગાવતા ઇ અમ્મા જાન.

    પતિ : તારો બાપ ઇ અમ્માજાન નય Amazon છે…!!!
    અભણ ના પેટ ની
    😂😂😂😂😂😂😂😂😂
  5. લ્યો… આવી ગયું વોટ્સએપ નું પ્રતિજ્ઞા પત્ર…

    સારું છે…

    બધા અનુસરે તો સારું…

    🤗🤗 પ્રતિજ્ઞા પત્ર 🤗🤗
    આ મારું ગ્રુપ છે
    ગ્રુપના બધા સભ્યો સારા છે.
    હું મારા ગ્રુપ ને ચાહું છું અને તેના માટે મને ગર્વ છે.
    હું સદાય તેને લાયક બનવા પ્રયત્ન કરીશ.
    હુ મારા ગ્રુપ એડમીન અને સભ્યો પ્રત્યે આદર રાખીશ
    અને ગ્રુપ માં ખોટી અફવાઓ, અંધશ્રદ્ધા, ફેલાય તેવી પોસ્ટ તેમજ જાતિવાદ કે કોમવાદ ને લગતી કોઈ પણ પોસ્ટ કે વિડીયો, જુના સમાચારો કે કોપી પેસ્ટ ફોરવર્ડ કરીશ નહીં.
    હંમેશા ગૃપ હિત માટે, એકતા અને અખંડિતતા માટે અને ગૃપ સભ્યોના ના કલ્યાણ માટે ..

    😜😜🤣🤣🤣😝😝


    🙏🙏વોટસએપ સભ્યો 🙏🙏


    🤣😝😜😛🤭😆😅🤪😁😀😉🤓😏👻👻
  6. 😜😂😂😂😝
    અમો ને ભારતની મહિલા ઓ પર ગવૅ છે,

    ભુખી રહેશે,

    તરશી રહેશે,  પણ……

    મુંગી નહિ રહે
    😁😁😁😁😂😂😂😂
  7. અાજે અેક વષઁ પછિ તેને
    જોઈ
    😍.
    😍.
    અશલ પહેલા હતી તેવિજ.
    .👌😘






    મન મકકમ કરિને નકી કયુૅ.

    હવે બીજિ

    જોવીજનથી,


    😘


    ….












    જુની 🌂છત્રી જ વાપરીસ…



    😅😂🤣
  8. 🙏Juvanpur ની મોજ🙏

    🚘ગાડીમા_ બેઠેલી _છોકરીએ બહાર_ઉભેલા _છોકરાને _પુછ્યુ “””
    .
    .
    🌿 “આ _ક્યૂ _ગામ _છે…..?? 🌾🌾 .
    .
    _

    🏂 છોકરો:-તારો _મોબાઈલ _ નંબર _ આપ _પછી _કવ…😃😃…
    _
    _
    💃છોકરી:-हे भगवान!!લાગે👉 *Juvanpur 👈આવિ ગયુ….
    😜
    .
    .

    🌾🌾🌾એક _ભાઈ _બસની બારીએ _મોઢુ _કાઢીને કહે : “ભાઈ, _આ _ક્યૂ _ગામ છે ?”🌾🌾🌾…..
    _

    🌾🌿બસ _સ્ટેન્ડે _ઉભેલા છોકરાએ _ખેંચીને _લાફો _મારીને કહ્યુ :-🌿🌾

    તારા _બાપનો _નોકર _સમજે છે? _નીચે _ઉતરીને _જોતા _નથી _આવડતુ🌿
    .
    .
    🌾🌾માણસ: _”હાલો _ભાઈ ઉતરો, _પાકૂ l *Juvanpur *_આયૂ લાગે _છે ⚔⚔🗡🔫🔫 * * 🔫
    .
    .
    🌿કોઇકે _Google _પર search _કર્યુ કે … Juvanpur * વાળાને _કાબુમા _કેવી _રીતે કરવા”😂😂😂
    .
    .
    🌿🌿Google _નો _જવાબ આયો…😄😄😄
    “તામારી _ઓકાતમા _રહીને search _ કરો..”…..
    😋😋😋 *Juvanpur * વાળા_ સાથે _વેર _નો _કરાય…🌿🌿
    .
    🌿કારણકે🌿.
    _
    .
    _
    👇
    .
    🌾जिन तूफानों में लोगो के झोपड़े उड़ जाते है,
    उन तूफानों में तो * *Juvanpur * VALE कपड़े सुखाते हैं |☘
    I
    👕👚👔👗👖
    .
    😄😃😄😀😃😀

    મેટ્રો _🚝તો *Juvanpur * મા _પણ આવિ _જાત _પણ…


    .a _ *Juvanpur * વાળા
    .
    🌿લોકોએ _ના _પાડી , .



    🌾કારણ કે🍃

    🚊એવી _ટ્રેનુ _શુ _કામની _જેની બારીએ _લટકી _ના _સકીએ ।🚊

    😉😉😉

    👇👇👇
    हम _बादशाहो _के _बादशाह _है इसलिए _गुलामो _जैसी _हरकते नहीं _करते,
    नोटो _पर _फोटो _हमारी _भी _हो _सकती _थी _पर _लोगो _की _जेब _मे _रहना _हमारी फितरत _नहीं..!! n i t ‘ s 😕😕😕

    .
    .
    🙂એક _છોકરીએ _સ્વર્ગ _મા યમરાજને _કીધુ :
    મારા _લગન👉 *Juvanpur * 👈 છોકરા _સાથે _કરાવશો..
    .
    .

    🐃યમરાજ : શાંતી _રાખ _દિકરી _પેલા *Juvanpur * _વાળા કોઈ _છોકરાને _સ્વર્ગમા _તો _આવવા _દે🐃
    😁😁😁😁
    .
    .
    👉Ha Juvanpur * Ha👈
    🔥💥🔥💥🔥💥🔥💥

    ઘટે _તો _જીંદગી _ઘટે _બાકી    .Juvanpur * -ની _મોજ _ન _ઘટે
    💫🌟💫🌟

    only_ for_ *Juvanpur * _ni _moj _……

    👉👉👉👉👉👉
    ગમે _તો _આગળ _મોકલો _વાલા
    ============≠===
    🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

સત્ય ઘટના પર આધારિત
વોટ્સએપ વાતાઁ –


આજ ગ્રુપ એડમીને એક નવો નંબર “રૂપા”🙋નામે એડ કર્યો।

😋😋😋😋😋

પાંચ મિનિટ 🕰મા તો આખા ગ્રુપમા તેહલકો 🌡મચી ગ્યો

😍😍😍😍😍

લાલા એ તરત “હાય” મોકલ્યુ
સામો જવાબ પણ આવ્યો “હાય”કરીન

😳😳😳😳😳

પછી તો દસો કહે”હાય ડીયર💟,,,ક્યા રહો છો”
રૂપા:-સુરત સીટી મા

👍👍👍👍👍👍

તો વિકી પણ કુદયો
“હુ પણ સુરત મા રહી છુ,કોય ભી કામ હોય તો કહેજો”
રૂપા:-જરુર કહીશ
પછી તો સુરત નતા રહેતા એ પણ સુરત મા આવી ગ્યા

😇😇😇😇😇

હવે નીલો કેમ પાછો રહે
“તમે શું કરો છો”
રૂપા:-કોલેજમાં છુ,

😀😀😀😀😀

દસો:-વાહ,,,તો તમારે કોય બોયફ્રેન્ડ છે?
રૂપા:-હે શું,,, એટલે? ના નય એવુ તો કંઇ નથી મારે,

પછી તો આખુ ગ્રુપ રાજી ☺નુ રેડ થય ગ્યુ.

😍😍😍😍😍

હવે શરદે પુછ્યુ
“રૂપા🙋તમારૂ આખુ નામ તો જણાવો”

💞💞💞💞💞

રૂપા:-‘રૂપાભાઈ 👱ભરવાડ🐂’

😵😵😵😵😵

આખા ગ્રુપ મા સન્નાટટો 🙊છવાય ગ્યો.

પછી થોડી વારમા ⏰તો કેટલાય નોટિફિકેશન 🔔આવી  ગયા…

❌/😓લાલો લેફ્ટ ધ ગ્રુપ /❌
❌/😫દસો લેફ્ટ ધ ગ્રુપ/❌
❌/😢વિકી લેફ્ટ ધ ગ્રુપ/❌
❌/😭નીલો લેફ્ટ ધ ગ્રુપ/❌


😜😝😛🤪

Naughty but some hilariously true facts:

  1. We all love to spend lots of money buying new clothes but we never realise that the best moments in life are enjoyed without clothes….!
  2. Having a cold drink on hot day with few friends is nice, but having a hot friend on a cold night after a few drinks – PRICELESS….!

So here we wrap for NON VEG JOKES  

We tried our best   to give you the best funny  nonveg in hindi jokes

These are dirty jokes but very family safe friendly we tried our best to do so

Hindi jokes

English hindi jokes

Gujrati jokes

Marathi jokes

We are gonna provide you with many languages along with HINDI JOKES VERY SOON


gaurav

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